я в обморок бы от такого свалилась.. от КлубничКО на дереве... 

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус

Подпись была создана вчера в райпоне 2-3 ночи,Я ужo собиралась идти спать, но смотрю - Спайк в аське онлайн...ну я пожелала спокойной ночи а он мне скинул линк на башорг...  потом  мы с ним много говорили о Дурке,кровожадных фенах/плойках, микроволновках шизофрениках,покусанных ковриках для мышки, и о том же мышином трупике..  Меня напрягает фен потому что он подозрительно жужжит, напоминает того вот Предатора.. а хотя кто знает какие существа у меня в шкафу обитают.. а если вспомнить о  апельсиновых петушиных флюгерах....

И не я одна такая ! у нас в консерве все такие......  :sorry: шизорефники параноики психи...музыканты и художники

P.S.Спайк долго немог вылезти из под стола впрочем и я тоже.. (неподумайте неправильно )

после ПРЕВЕД Я КЛУБНИЧКО на дереве и жить незахочется   :swoon:

я тоже надеюсь

один из тех стишков где продолжение совсем на такое как хотелось бы... Очень красивои художественно

 

бывает и такое....

Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!
Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали.
Превед, мой дневничог, кагдила?
Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand"е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски)
В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатомммм.. Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4 месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я всегда знала, что добьюсь многого.

Первый урок, английский для начинающих: 
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" 
Теперь по английски! 
Three witches watch three swatch watches. 
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников: 
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" 
Теперь по английски ! 
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which 
Swatch watch switch? 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: 
"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" 
Теперь по английски ! 
Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

ничего не поздно

США заявляют что система ПРО не опасна для России.
Иран заявляет что ядерная программа Ирана не опасна для США.

Oна Ты кем будешь на празднике?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

На дискотеке, парень   девушке:
  Танцуешь?
  Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
  Ты че плетешь?
  Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
  Гонишь, что ли?
  Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
  Ну ты даешь!
  Даю, в рот беру, зад подставляю...
  Да че ты лечишь?
  Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
  Ты че   тупишь?
  Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец

31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, - в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет:
- Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо.
Муж:
-Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря - какие улитки???
- Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала!
Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один - нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать.
- Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!!
- Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала... Если не принесу вовремя, скандал закатит.
- Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет?
- Ну, давай...
В общем зашли в какой-то бар, выпили....
Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки.
- Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала...
Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разьяренная супруга.
Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же):
-БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все греб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего греб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо. 

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Наткнулся как-то отряд эльфов на окраине Элмора на пьяного в драбадан Дестроера... Лежит никакущий. Ну эльфы рады-радешеньки, отволокли своему Императору. Тот тут же приказывает доставить тело палачам, чтоб те вызнали все орочьи секреты. Через 2 часа Императору докладывают о неудаче. Тот в гневе сам спускается в допросную, и обращается к палачам:
- Вы ему били?
- Били.
- А на дыбе подвешивали?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А каленым железом прижигали?
- Ага, и гвозди под ногти вгоняли, и по яйцам пару раз, все как положено.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

10 признаков того, что вы Орк:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хвастаетесь что вы - орк.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Админ так хорошо вас знает, что доверяет вам все... кроме пива.
5. Каждая встречающаяся вам женщина или орочка или завтрак.
6. Вы называете всех остальных "Эй ты..." и "Ну, ты... который возле того...".
7. Вы самый хитовый непоймикто на сервере.
8. Сегодня к вечеру вы начинаете понимать, что говорил вчера утром тот идиот - хуманс и с удовольствием константируете, что его смерть была заслужена.
9. Деревья и кусты, оказавшиеся на вашем пути позно понимают, что это не ваша проблема.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Абисс спрашивает Овера:
- Скажи, а что вы, орки, пьете?
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Что такое эльфийский спецназ?
Это солдаты, которые целых три дня могут прожить без маникюра, новых колготок и сосок.

Бегут три хумана в Д-грейде по дороге. Вдруг, видят - впереди стоит ПК - тёмный эльф СХ. Один как закричит:
- Мужики, смотрите, какая сейчас будет драка!!! - и в бой.
Атакует, а ПК его слип, пойзод, дрейн и пр.! Приятели его, пытались были вмешаться, но тоже сложились. Обалдевшие хуманы лежат на дороге. А первый просто в ужасе - дропнул бриг шлем, а он не его, а клана, да его теперь из клана попрут...
Тут с встречного направления ко всей этой компании подбегает эльф в С-грейде и сходу атакует ПК. Не успевает добежать, как его слип, пойзон, дрейн и пр. Эльф ложится, из него выпадают тека-боты. Он весь в слезах лежит и причитает:
- Месяц деньги копил! Только-только купил! Процента с ними прокачать не успел! Даже не заточил ни разу! И вот надо же, дропнул!
И тут к ПК из леса на тотеме волка выбегает тиран в Б-грейде. С ходу пускает форс-шторм, сбивает ПК каст, перезаряжает фокусы, форс-бластер, снова сбивает каст, ловит хурикан, пойзон, пропускает вампирик, но не здаётся. Подбегает к ПК, крипл, фокусы, хурикан, месит фистами. ПК его слипает, отбегает и добивает нюками.
Лежит радостный тиран среди дропнутого блю вульф сета и кричит остальным:
- Мужики! Видали, какая драка!!!"

Сегодня посетил арену
Пару раз погиб от ТХ, один раз он мне разрешил его попинать и таки был убит.
потом пришел ещё один СХ и туда сюда тоже всех попинал
иногда забегали гномы и всех стунили
потом пришел некр и положил всех хотя мы сопротивлялись
я вспомнил анекдот про партизанов немцев и лесника и долго плакал за оградой

Вышли три сына в поле с луком - невесту искать
Взял старший лук в руки и пустил стрелу.. в спину среднему
...а что делать? пришлось жениться)

Про Абисс Валкеров:
Подбежал, вмазал, слёг..... Подбежал, вмазал, слёг... РОМАНТИКА!!!))

На сервере обьявлен конкурс пох@истов.
Остается трое финалистов: БД, Бишоп и Дестр.
Админ объясняет правила конкурса:
- Сейчас перед вами на землю я выложу весь существующий S-грейд. Вам должно быть пох@й...
Выкладывает. Дестр молча встаёт, и начинает собирать вещи. Админ:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Тирант и ГМ на виверне сидят на вершине ТоИ
ГМ:
- Ну что, Тирант, полетели дальше?
Тирант:
- Подожди, пусть кастеты остынут.

Овер и Тирант остановились лагерем в ФП на ночь.
Овер ночью просыпается в палатке, слышит - на улице какой то топот
Тиранта рядом нет. Высовывается выбит картинку:
Вокруг палатки с бешеной скоростью носится Тирант, а за ним по пятам Тигры голубые париком...
Овер выскакиевает кидает масс рут выжигает их. Сел на трупп и вытирая трудовой пот со лба, с притензией к тиранту:
- Ты че творишь?! Схарчат же, нафига насобирал то??
Тирант:
- Все ок, братан - я их уже на 2й круг обгонял!!
.....
Тирант умрет там, до куда другие даже не добегут

- Ну, чо там у тебя... Проблема, да? Кем играешь? Тирантом? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... Так что за проблема? Скилы не пашут? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах он тебе сдался... Ааа, класс нравится! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Играть хочется? О, б%я, молодец... Левел качай до вери хая, ну а когда докачаешь - нах#й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда смотрел как друг на оффе бегал...
- Админ, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Сидят в доме двое эльфов. Сидят   делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь   они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят   скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек+
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде   "Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд", крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят   на крыльце   пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
"Ушел, за**ался ждать. Тиран".

Жена ругает дварфа
- Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!

Akito-san (02:26:35 18/06/2007)
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

У шамана день рожденья. Решили орки скинуться и подарить ему ночь с ДЕвушкой. В разгар пьянки, когда шаман уже начал потихоньку соловеть смылись по-одному из-за стола и запустили в комнату ДЕвушку. Через минуту та с криком выбегает из комнаты и с дикой скоростью уматывает в неизвестном направлении. Все в непонятках заходят обратно и спрашивают шамана:
- Че тут вообще случилось?
Шаман им отвечает:
- Сижу я, пью. Подходит ко мне ДЕвушка, ложится, раздвигает ноги... Я врубаю Чант оф лайф, провожу рукой... и шрам исчез!!!

Группа хуманских туристов идёт по Элморскому лесу...
Вдруг из чащи выскакивает Дестроер.
- Без паники, Дестроер сыт! - заявляет проводник.
Сорк из задних рядов:
- Б%ля, я тоже обоссался...

Лежит ПК лучник в засаде.Идёт светлоухий.ПК стреляет,потом смотрит в справочник
-БД, премия 100аден.
Идёт хуман.ПК стреляет,потом смотрит в справочник
-Глад,премия 200 аден.
Идёт что-то зелёное.ПК стреляет,потом смотрит в справочник
-Орк,шаман,штраф 1000 аден.

Петь.. пойдем сексом займмся...
- Да ты что, у меня пати в ЛоА..
Ну тогда я пойду к Васе..
- Ну вперед, Вася в ТоИ... =))) 

Орки окупировали лоа!
А что случилось?
Антарас умер!
И что делают, скорбят?
НЕ ЕДЯТ))

А мы с женой вместе играем, я СХ, а она Хавкей
Бегаем в ЛОА рулим всех
Ребенка, естественно, нет - его качать долго   

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Общага. Все студни в ней с физфака... Два пьяных, матёрых
физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с
ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го
этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и,
не мудрствуя лукаво, скинули из окна... Естественно, промахнулись.
Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно,
промахнулись... Опять спустились, опять скинули, опять, естественно,
промахнулись... И снова спустились... Вахтёрша видит, что они уже третью
гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и
молвит человеческим голосом: - Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход. -
А давай её верёвкой привяжем к батарее! - А давай!.. Привязали они один
конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и
располагалась... Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И,
повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и... ушла в стену... Верёвка, естественно, лопнула.
Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря
и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся
авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама
отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят... -
Мужуки, тут гиря не пролетала? Один из "мужуков" молча, в гробовой тиши,
показывает трясущейся рукой на холодильник - в холодильнике дыра
диаметром около 30 см... Наши испытатели открывают дверцу, а там...
Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают,
что один курит как- то ну особенно нервно. - А чего это с ним? -
Спрашивает один из матёрых физиков. - А видишь вмятину в полу? -
Ответствует ему физик юный. - Ну? - Так он только сегодня утром свою
кровать оттуда переставил...

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет