По поводу веры это вопрос к Думчику. Я с ним спорить на эти темы уже не хочу . Объявление щас поменяю . Если есть желание, то вопрос с оформлением форума можно пообсуждать. Вариантов фей, мишек и цветочков очень много, так что предлагайте .

Жалко что всё это видят только пара человек:)... могу поадминить какой-нибудь линейковый сайт, только не зовет никто

ООоооо Как интересно
Похоже кажется былo и в ВОВе,когда появилась новая раса кровавых ельфов....  Народ просто стоял и ждал респавн моба

Спасибо что описал Будем знать,что не стоит суватся в пчелинный улей

кхм.... пляски с бубнами это хорошо.... А ещё хорошо петь шаманские песни и пританцовывая гарцевать с монитором в руках вокруг системника

ужас....хоть я и не Элочка Людоедка,но это МРАК .

P.S.  Андрей,а там вроде говорили что будут какие то плюшки в виде доната на х2 ? Или не существует такого ? Я просто из интереса спрашиваю

Отредактировано Angelonia (2008-12-06 00:27:33)

1.Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

2.- Наташь, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

3.Чтобы носить очки, мало быть умным, нужно еще и плохо видеть.

4.Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

5.Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить…

6.Рассказ шофёра автобуса дальнего следования:
- Как-то села бабуля в автобус и просит:
- Милок, скажешь, когда Решетиловка будет?
- Хорошо бабуся.
Ну значит поехали, едем час, другой, я и забыл о бабкиной просьбе, а она спрашивает:
- Сынок, скоро ли Решетиловка будет?
Пришлось разворачиваться и ехать назад целы 40 километров. Доехали:
- Выходи, вот твоя Решетиловка!
- Да мне выходить не надо, мне дочка велела выпить вот эту таблеточку, как до Решетиловки
доедем…

7.Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

8.По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь “Будильник”, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - “АЛЛО!”, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

9.Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

10.И все-таки услуга мобильных операторов “Перезвони мне” недоработана! надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения “не могу”.

11.Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

12.Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

13.Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки…

14.Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

15.Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

16.Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается “Киса”…

17.Встречаются две подруги…
- Как дела?
- Развелась… Живу на лекарствах… Валерьянка пять раз в день…
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает….
- Ну почему же? Кот… любит!

18.Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться…

19.Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

20.Умение накормить мужчину делает женщину в 1.5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

21.Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

22.Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки “Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!

23.Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

24.Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

      работа офиса была парализована

Хотя, собственно, чего тянуть. Попробуем так.

1.Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!…

2.Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я… в Париж!

3.Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

4.Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

5.Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним.

6.Жена:
- Я вот с мужем футбол смотрю! Уже 4 команды выучила:
“Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”.

7.loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.

8.xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

9.xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

10.xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

11.xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.

12.форум торрента о фильме:

Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
zonez: везет тебе, а я это посмотрел

13.xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура
xxx: если она, конечно, согласна

14.Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!

15.Натали: спасибо!
Натали: ты самый лучший! самый умный )
Я: с тебя банан
Натали: но корыстный

16.<bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
<[RST]anis> мне
<bragin> [RST]anis: да тебе
<[RST]anis> мне 25
<bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
<[RST]anis> в 9

17.у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.

18.SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...

19.zorro: а еще, глаза у тебя лохматые...
лина: ЧЁ!?!?
zorro: ну, в смысле, ресницы пушистые

20.>> мы с ним переписываемся
>> правда, он не отвечает

1.Надпись на упаковке лекарства: Перед применением заболеть.

2.Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной драке.

3.– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий.

4.Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта

5.Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

6.Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

7.Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

8.Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

9.В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе…
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик…

10.Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!

- Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

- Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

- Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…

- Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

- Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.

- Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Мать: - Ну что вы орёте, как дебилы?
Отец: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

- - Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, по вторая часть вопроса возражений не имеется?!

-На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

-Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила…

- Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

- БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики… наблюдая за людьми!!!

-Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

- Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется

- Этот сок называется “Депрессивный”.
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные…

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин…

- А я кролика купила…
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт… Хотя, да.

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Юморно

Kаналья Умно-с

:DDD тысяча молний ударит в того кто скажет обратное )

Отредактировано Angelonia (2010-04-13 22:18:48)